Più di 100 frasi divertenti per ogni occasione

Fermo restando che ciascuno di noi può essere più o meno divertito da determinate cose (e non è detto che tutti lo siamo dalle medesime), ci sono alcune frasi divertenti che ci fanno rotolare dalle risate.

A seconda della frase, possiamo usarle in diverse occasioni: alcune sono più adatte ai matrimoni, altre riguardano il lavoro, l’amore e via dicendo.

Frasi divertenti per tutte le occasioni

Ecco dunque una selezione di alcune frasi divertenti adatte a tutte le occasioni: amicizia, compleanno, matrimonio, per Facebook e per Whatsapp. E ancora: sugli uomini, sul caldo, sul lavoro, sull’amore, sulla dieta e sulla vita.

Frasi divertenti sull’amicizia

• Dite che gli amici nel bisogno sono rari? Al contrario! Non appena si è stretta amicizia con uno, ecco che si trova subito nel bisogno e vorrebbe farsi prestare del denaro. (Arthur Schopenhauer)
• È sbagliato giudicare un uomo dalle persone che frequenta. Giuda, per esempio, aveva degli amici irreprensibili. (Marcello Marchesi)
• Gli amici sono disposti di stare al vostro fianco fino all’ultima lira: la vostra, s’intende. (Carlo Veneziani)
• Mi piace avere amici rispettabili; mi piace essere il peggiore della compagnia (Jonathan Swift)
• Nel mondo avete tre tipi di amici: gli amici che vi vogliono bene; gli amici che non si preoccupano di voi, e gli amici che vi odiano. (Nicolas Chamfort)
• Non ho problemi con i miei nemici. Sono i miei dannati amici a tenermi in piedi tutta la notte (Warren G. Harding)
• Non mi piace l’idea di andare o in Paradiso o all’Inferno, perché ho amici in entrambi i luoghi. (Mark Twain)
• Pongo come un dato di fatto che se tutti gli uomini sapessero ciò che gli altri dicono di loro, non ci sarebbero che quattro amici nel mondo. (Blaise Pascal)
• Quando i tuoi amici cominciano a complimentarsi per la tua aria giovanile, puoi star certo che pensano che stai invecchiando (Washington Irving)
• Un amico è uno che sa tutto di te e nonostante questo gli piaci. (Elbert Hubbard)

Frasi per il compleanno

• Auguri! Ormai sulla tua torta ci sono tante candeline che per spegnerle ci vuole un Canadair! (Lia Celi)
• Capisci che stai invecchiando quando le candeline costano più della torta. (Bob Hope)
• Il matrimonio è l’alleanza di due persone, una delle quali non ricorda mai i compleanni e l’altra che non li dimentica mai. (Ogden Nash)
• Il modo più efficace di ricordare il compleanno di tua moglie è di dimenticarlo una volta. (Herbert V. Prochnow)
• Io mi ricordo sempre il compleanno di mia moglie. Cade il giorno dopo di quando lei me lo ricorda. (Leopold Fechtner)
• L’età non è importante a meno che tu non sia un formaggio. (Barbara Johnson)
• Le donne chiedono l’impossibile: bisogna dimenticare la loro età, ma ricordare sempre il loro compleanno. (Karl Farkas)
• Le feste di compleanno sono funerali a rate, con la partecipazione del defunto ancora in vita. (Gerald Dunkl)
• Mio fratello gemello è un deficiente. Continua a dimenticarsi il mio compleanno. (Rodney Dangerfield)
• Quando mia moglie mi fa un regalo di compleanno, io provo due sorprese: prima per il regalo e poi perché devo pagarlo. (Maurice Donnay)

20 frasi divertenti sull’amore e sul matrimonio

Che dire di amore e di matrimonio? Tante cose, ovviamente! Ecco alcune idee in proposito

Frasi sull’amore

• Ci si studia tre settimane, ci si ama tre mesi, ci si bisticcia tre anni, ci si tollera trent’anni e i figli ricominciano. (Hippolyte Taine)
• Credo che l’amore sia la cosa più bella, naturale e salutare che i soldi possano comprare. (Steve Martin)
• Il libro della vita inizia con l’immagine di un uomo e una donna in un giardino. Termina con l’Apocalisse. (Oscar Wilde)
• L’amore è per i coraggiosi, tutto il resto è coppia. (Barbara Alberti)
• La sabbia è anche un buon posto sul quale scrivere «Ti amo», dato che è difficile da portare in tribunale dopo che sono passati parecchi anni. (Robert Charles)
• Lei è un tipo sveglio, mi pare. È Sposato? – Sì, sono sposato. – Allora non è sveglio come pensavo. (Groucho Marx)
• Quando una coppia fa l’amore, sono presenti almeno quattro persone: la coppia in questione e le due persone a cui stanno pensando. (Sigmund Freud)
• Quando uno si sente completamente idiota, vuol dire che è innamorato? (François Truffaut)
• Si dovrebbe essere sempre innamorati. Ecco perché non bisognerebbe mai sposarsi. (Oscar Wilde)
• Ti amo – Come sai che è amore? – Perché quando penso a te mi manca il respiro. – Quella è asma. – Allora ti asmo. (Peanuts, Charles M. Schulz)

Frasi sul matrimonio

• Il legame del matrimonio è così pesante che si deve essere in due per portarlo, spesso in tre. (Alexandre Dumas padre)
• Il matrimonio è come una trappola per topi; quelli che son dentro vorrebbero uscirne, e gli altri ci girano intorno per entrarvi. (Giovanni Verga)
• Le persone dovrebbero sposarsi quando si conoscono bene. Di solito, però, è allora che divorziano. (Jan Sobotka)
• Lo sposo non deve vedere il vestito della sposa prima del matrimonio, perché porta sfortuna. Sapete che cosa porta ancora più fortuna? Sposarsi. (Hank Moody)
• Non è che sono contrario al matrimonio; però mi pare che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi. (Massimo Troisi)
• Non sappiamo cosa fanno uomini e donne in paradiso. Sappiamo soltanto che non si sposano. (Jonathan Swift)
• Sapete cosa significa tornare a casa di notte da una donna che ti da un po’ d’amore, un po’ di affetto, un po’ di tenerezza? Vuol dire che sei finito nella casa sbagliata, ecco cosa significa. (Henny Youngman)
• Se i coniugi non vivessero insieme, i buoni matrimoni sarebbero più frequenti. (Friedrich Nietzsche)
• Se Laura fosse stata la moglie di Petrarca, pensate che lui le avrebbe dedicato sonetti tutta la vita? (George Byron)
• Se pensi che il matrimonio sarà perfetto, probabilmente sei ancora al ricevimento nuziale. (Martha Bolton)

Frasi da usare sui social

Se cerchi frasi simpatiche e divertenti da condividere su Facebook e Whatsapp, allora eccotene 20 che amerai.

Frasi divertenti per Facebook

• Gli uomini sono donne che non ce l’hanno fatta. (Groucho Marx)
• Il Paradiso lo preferisco per il clima. L’Inferno per la compagnia. (Mark Twain)
• Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza… Lei ci va il martedì e io il venerdì. (Henny Youngman)
• La gente di solito usa le statistiche come un ubriaco i lampioni: più per sostegno che per illuminazione. (Mark Twain)
• La prova più evidente che esistono altre forme di vita intelligenti nell’universo è che nessuna di esse ha mai provato a contattarci. (Bill Watterson)
• Ma tra un giorno da leone e cento da pecora, non se ne potrebbero fare cinquanta da orsacchiotto? (Massimo Troisi)
• Non arrivi a 500 milioni di amici senza farti qualche nemico. (Mark Zuckerberg)
• Non ho paura di morire. È solo che non vorrei essere lì quando questo succede. (Woody Allen)
• Quand’ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli. (Woody Allen)
• Un archeologo è il miglior marito che una donna possa avere: più lei diventa vecchia, più lui s’interessa a lei. (Agatha Christie)

Frasi per WhatsApp

• Chi dice che è impossibile, non dovrebbe disturbare chi ce la sta facendo. (Albert Einstein)
• Chi può, fa. Chi non può, insegna. (George Bernard Shaw)
• Dietro ogni grande uomo c’è una donna che alza gli occhi al cielo. (Jim Carrey)
• Dopo un anno di terapia il mio psichiatra mi disse: «Forse la vita non è per tutti». (Larry Brown)
• Errare è umano; dar la colpa ad un altro lo è ancora di più. (Arthur Bloch)
• L’ignorante parla a vanvera. L’intelligente parla poco. ’O fesso parla sempre. (Totò)
• L’unico modo per liberarsi di una tentazione è cedervi. (Oscar Wilde)
• La vita è ciò che ti accade quando sei tutto intento a fare altri piani. (John Lennon)
• Le mie piante finte sono morte perché non ho fatto finta di innaffiarle. (Mitch Hedberg)
• Un bambino di cinque anni lo capirebbe. Manda qualcuno a prendere un bambino di cinque anni. (Groucho Marx)

Frasi divertenti sugli uomini

• Come se la cava il cane con i bisogni? Bene. Che fa? Come l’uomo. Non combina nulla in casa e fa le cose zozze appena fuori dalla porta. (Selvaggia Lucarelli)
• Dietro ogni uomo di successo c’è una donna che non capisce perché. (Maryon Pearson)
• En passant, vorrei anche dire che la prima volta che Adamo ebbe la possibilità scaricò la colpa su Eva. (Nancy Astor)
• Nella vita abbondano i maschi, ma scarseggiano gli uomini. (Bette Davis)
• Ogni uomo ama due donne: una è creata dalla sua immaginazione, l’altra non è ancora nata. (Kahlil Gibran)
• Ovviamente gli uomini conoscono qualunque cosa, tranne le cose che le donne conoscono meglio di loro. (George Eliot)
• Per attirare gli uomini, io indosso un profumo che si chiama “Interno di macchina nuova”. (Rita Rudner)
• Se vuoi che venga detto qualcosa chiedi a un uomo, se vuoi che venga fatto qualcosa, chiedi a una donna. (Margareth Tatcher)
• Sono esseri mitologici. Mezzi uomini e mezzi pirla. (Luciana Littizzetto)
• Un uomo può indossare ciò che vuole. Resterà sempre un accessorio della donna. (Coco Chanel)

Frasi sul caldo

• Ama il prossimo tuo. A ferragosto. Su un autobus pieno di gente. Senza aria condizionata. Prova! (Enrico Vaime)
• Che caldo! Era così terribile l’estate che l’unica cosa che c’era da fare era togliere la mia carne e sedermi sulle mie ossa. (Sydney Smith)
• Faceva così caldo che abbiamo dovuto dare da mangiare dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che ci deponessero uova sode. (Tony Randall)
• L’estate è quel momento in cui fa troppo caldo per fare quelle cose per cui faceva troppo freddo d’inverno. (Mark Twain)
• Meteo: previsti 40 gradi all’ombra… si consiglia di non stare all’ombra. (Jord Abrams)
• Non andate in vacanza durante l’estate: troverete soltanto gente di cattivo umore. (Dino Risi)
• Non ho caldo. Non ho freddo. Non ho sonno. Non mi scappa niente. Come sono infelice. (Marcello Marchesi)
• Quest’estate fa così caldo che i sexy shop si sono messi a vendere i Calippo. (Paolo Burini)
• Stranezze cinofile: dalla canicola al freddo cane. (Carlo Ferrario)
• Un perfetto giorno d’estate è quando il sole splende, il vento soffia, gli uccelli cantano, e il tagliaerba è rotto. (James Dent)

Frasi divertenti sul lavoro

Eh, sì: esistono anche frasi sul lavoro che fanno sorridere!

• Fare il ministro del lavoro in un paese dove il lavoro non c’è, è come fare il bidello di una scuola a Ferragosto! (Maurizio Crozza)
• Il Lavoro consiste in qualsiasi cosa una persona sia costretta a fare, mentre il Gioco consiste in qualsiasi cosa quella stessa persona non sia affatto costretta a fare. (Mark Twain)
• Il lavoro più facile del mondo è quello del medico legale. Interventi chirurgici su persone decedute: che cosa potrebbe andarti storto? Sentirne ancora il battito? (Dennis Miller)
• In fin dei conti il lavoro è ancora il mezzo migliore di far passare la vita. (Gustave Flaubert)
• L’Italia è una Repubblica fondata sullo stage. (Beppe Severgnini)
• Lo scopo del lavoro è quello di guadagnarsi il tempo libero. (Aristotele)
• Loro parlano della dignità del lavoro. Balle. La dignità è nel tempo libero. (Herman Melville)
• Non tutti lavorano in ufficio, compresi quelli che ci lavorano. (Jim Davidson)
• Ogni mattina mi sveglio e spulcio la lista Forbes degli uomini più ricchi del mondo. Non ci sono, così vado a lavorare. (Robert Orben)
• Una società fondata sul lavoro non sogna che il riposo. (Leo Longanesi)

Frasi sulla dieta

Ma sarà mai possibile divertirsi quando si è a dieta?

• È più facile cambiare la religione di un uomo che la sua dieta. (Margaret Mead)
• Il dottore mi ha detto di smettere di fare cene intime per quattro. A meno che non ci siano le altre tre persone! (Orson Welles)
• La dieta è una guerra. E se la dieta è una guerra, io faccio l’obiettore di coscienza. (Gino Bramieri)
• La prima legge della dietetica sembra essere: se il sapore è buono, a te fa male. (Isaac Asimov)
• Le cose più belle della vita o sono immorali o sono illegali o fanno ingrassare. (George Bernard Shaw)
• Mia moglie è andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 300.000 lire. (Boris Makaresko)
• Nel corso degli ultimi 15 giorni sono stato a dieta; quanto ho perso? 15 giorni. (Mark Twain)
• Non è proprio una dieta, è più che sto cercando di spaventare il mio metabolismo! (Carlo Gabardini)
• Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fai almeno che i miei amici ingrassino. (Erma Bombeck)
• Penso a tutte quelle donne sul Titanic che hanno detto “No, grazie” al carrello dei dolci. E per che cosa?! (Erma Bombeck)

Frasi sulla vita

• In tre parole posso riassumere tutto ciò che ho imparato sulla vita: si va avanti. (Robert Frost)
• La prova che nell’universo esistono altre forme di vita intelligente è che non ci hanno ancora contattato. (Bill Watterson)
• La vita non è così male se hai un sacco di fortuna, un buon fisico, e non troppa immaginazione. (Christopher Isherwood)
• La vita sarebbe infinitamente più felice se nascessimo a ottanta anni e ci avvicinassimo gradualmente ai diciotto. (Mark Twain)
• La vita sarebbe tragica se non fosse divertente. (Stephen Hawking)
• Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio. (Woody Allen)
• Ovviamente nella vita ci sono un mucchio di cose più importanti del denaro. Ma costano un sacco di soldi. (Groucho Marx)
• Quando pensi che a nessuno importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina. (John Belushi)
• Se la felicità è dietro l’angolo, la mia vita è un cerchio. (Peanuts, Charlie Brown)
• Tutto ciò di cui hai bisogno è l’amore. Ma un po’ di cioccolato ogni tanto non fa male. (Charles M. Schulz)

Foto | Ivana Cajina via Unsplash